BENEFICIOS DEL CONSUMO DE CHOCOLATE

BENEFICIOS DEL CONSUMO DE CHOCOLATE

El chocolate y sus derivados contienen elementos altamente nutritivos, por contener grasas, proteínas, carbohidratos, minerales y vitaminas, sostuvo Cynthia Huamaní, nutricionista de Nutriguía.

"Todos estos nutrientes del chocolate generan beneficios para la salud, porque es energético, regula la temperatura corporal y es un importante antioxidante debido a su alto contenido de flavonoides”, precisó.

Al ser un alimento antioxidante, el chocolate en la dieta tiene una acción protectora en la prevención y el desarrollo de enfermedades cardiovasculares, algunos tipos de cáncer, alzhéimer, párkinson, diabetes tipo2, entre otras, indicó la especialista.

Consumo adecuado

Para la licenciada Cynthia Huamaní el consumo del chocolate dependerá mucho del estado nutricional de la persona para sugerir una frecuencia en su dieta.

“Por ejemplo un adulto promedio con peso ideal y una dieta balanceada con actividad física podría consumirlo todos los días, pero no es el caso de una persona con sobrepeso y además alguna patología asociada como la diabetes, en estos casos a que tener una recomendación especial, como el tipo de chocolate y la cantidad", explicó.

Según Huamaní, no existe una explicación científica sobre la adicción al chocolate, pero podría darse por dos causas:

- Al ser un alimento energético, el chocolate puede generamos calor rápidamente aliviándonos del frío de la época.

- El chocolate contiene teobromina, una sustancia de similar acción a la cafeína.

 

“No todos pueden consumir chocolate, hay que valorar el estado clínico y nutricional de la persona para restringir su ingesta; patologías como hígado graso (complicación común del sobrepeso), diabetes tipo2, sobrepeso y obesidad son de especial cuidado, necesitan orientación nutricional para conocer cuándo, cuánto y qué tipo de chocolate podría ser consumido o en todo caso restringido hasta haber controlado la enfermedad”, agregó.

 

FRASES SABIAS

FRASES SABIAS

 

 

1._No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
2._Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
3._Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
4._Nuevo remedio contra el SIDA: Ni trato de ponerla.
5._El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
6._El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
7._Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
8._Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
9._La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
10._Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
11._No hay mujer fea, solo belleza rara.
12._La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…
13._Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
14._Matate estudiando y serás un cadáver culto.
15._La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña
fortuna.
16._Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
17._La “verdad” no es lo que importa… sino TENER razón!
18._Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
19._El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
20._El que ríe el ultimo piensa mas lento.
21._No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
22._La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias .
23._Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
24._Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
25._No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.
26._Antes era indeciso… ahora no sé.
27._Si después de hacer el amor das las gracias… eso es educación sexual.
28._El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

 

MUSEO DE LOS PENES

MUSEO DE LOS PENES

 

El Museo del Pene de Islandia, que exhibe desde falos gigantescos de ballenas hasta los microscópicos testículos del ratón de campo, hace un inventario de este órgano masculino en todas las (des)proporciones y acaba de poner en una vitrina su primer ejemplar humano.

“Este es el más grande”, muestra el fundador y conservador del museo islandés, Sigurdur Hjartarson, refiriéndose a un enorme tubo de plexiglas que contiene una masa blancuzca, grande como un tronco y largo como un hombre.

Este pene es de un gran cachalote, pesa 70 kilos, mide 170 centímetros y flota en formol, no es más que “la parte externa”, explica Hjartarson a la AFP.

“En realidad, el pene completo podría tener cinco metros y pesar entre 350 y 450 kilos. Evidentemente, el animal del cual proviene pesaba alrededor de 50 toneladas”, afirma riendo tras su barba este director de escuela jubilado de 69 años.

Este órgano es tan sólo uno de los 276 especímenes expuestos que proceden de 46 mamíferos de Islandia y de algunos invitados-estrella extranjeros, en el que es considerado el único museo del pene del mundo, perdido en la pequeña aldea pesquera de Husavik, en la costa norte de Islandia.

La salita está llena de probetas y bocales de vidrio de todas las formas y todos los tamaños imaginables. Estos contienen los miembros de ballenas, delfines, morsas, salmónidos, morsas, machos cabríos, osos blancos y ratas, entre muchos otros.

En este templo de la virilidad, largos ejemplares secos decoran los muros, mientras que otras vergas fueron transformadas en látigos o bastones.

Sigurdur Hjartarson inició su extraña colección en 1974. Afirma que cuando era niño le entregaron un látigo elaborado con un pene seco de toro para llevar las vacas a pastar. Luego, uno de sus amigos le regaló uno.

Veintitrés años después, Hjartarson abrió un primer museo en Reykjavik, que en 2004 trasladó a Husavik, dando notoriedad internacional a su modesto pueblo de unos 2.200 habitantes.

Todos los veranos (el museo sólo está abierto de mayo a septiembre), unos 11.000 visitantes acuden a este establecimiento, y la frecuentación ha aumentado desde que un pene humano ingresó a la colección.

Se trata de un verdadero pene, perteneciente al difunto Pall Arason, fallecido en enero pasado a los 95 años, que prometió donar su sexo en 1996.

“Lo esperé 15 años”, bromea Sigurdur Hjartarson, recordando a su amigo, “un pionero del turismo islandés y un célebre seductor”.

Aunque se entusiasmó por las ballenas, Martin Thorsen, un visitante islandés de 42 años, reconoce que “se decepcionó bastante con el homo sapiens”.

“No tiene importancia. Era un anciano, pero pronto tendré uno más joven, grande y hermoso”, afirma Hjartarson.

Ya recibió promesas de donaciones de un británico y de un alemán, sin olvidar a un estadounidense que prometió dárselo… en vida.

Htartarson no ha decidido si donará su miembro al museo. Todo depende de quién muera primero, él o su esposa. “Si es ella, mi espécimen formará parte de la colección. Pero si soy yo, lo ignoro. Ella podría negarse”, confiesa divertido.

 

 

 

FOBIAS EXTRAÑAS

FOBIAS EXTRAÑAS
(A MÍ ME DA FOBIA ESTE TIPO)

 

Fagofobia: miedo a tragar

Es el miedo irracional a atragantarse cuando se come, por lo que estas personas sienten pavor al acto de tragar los alimentos. Las personas que la padecen aseguran que sienten la garganta muy estrecha y que los alimentos difícilmente pasarán por ahí, pero los médicos que examinan su esófago no encuentran nada anómalo en él. Estas personas para alimentarse requieren de alimentos muy blandos y fáciles de tragar o masticar exhaustivamente cada bocado, y en casos extremos pueden dejar de comer poniendo en peligro su vida, si bien esto es extremadamente raro.

Medortofobia: miedo a las erecciones

Es el miedo al pene erecto. Puede presentarse tanto en hombres como mujeres y puede manifestarse como miedo a ver el pene erecto, miedo a las erecciones o miedo a tener una erección propia. Los hombres que la padecen suelen hacer todo lo posible por evitar las erecciones, incluso poniendo en riesgo su miembro, además pueden padecer ataques de pánico, sudoraciones e incluso falta de aire. Los orígenes de este trastorno son muy variados y puede haber muchísimas causas reales o ficticias en dependencia de cada caso.

Vestifobia: miedo a vestirse

Esta rara fobia, como puede extraerse de su nombre, es el miedo irracional a la ropa y a vestirse. Normalmente, está estrechamente ligada a la bacteriofobia, que es el miedo a los microorganismos. Por lo tanto, estas personas sienten pánico de ponerse la ropa con solo pensar que esta pueda tener bacterias u otros gérmenes que se pondrían en contacto con su piel. Llevar una vida normal es absolutamente complicado para estas personas. 

Barofobia: miedo a la gravedad

Por increíble que pueda parecer, existe el miedo a la gravedad de la Tierra. Esta fobia extremadamente rara resulta complicada de tratar, puesto que es inevitable someterse a esta fuerza de la naturaleza, a no ser saliendo a la ingravidez del espacio exterior o en cámaras especiales creadas para ello. Estas personas sienten un miedo irracional al ver caer objetos hacia el suelo o presenciar otras evidencias de la existencia de la fuerza de gravedad en el mundo.

Dextrofobia: miedo a lo que está a la derecha

Esta fobia resulta muy singular, se refiere al miedo a todos los objetos que se encuentren a la derecha del cuerpo, por lo tanto siempre va a depender del punto de vista del observador. La persona puede sentir miedo de todo lo que está a su derecha, pero quizás también de lo que está la derecha de otras personas que estén frente a ellas, por lo tanto su propio lado izquierdo. En estos casos extremos el miedo es total a casi todo el campo que la rodea.

Fagofobia: miedo a tragar

Es el miedo irracional a atragantarse cuando se come, por lo que estas personas sienten pavor al acto de tragar los alimentos. Las personas que la padecen aseguran que sienten la garganta muy estrecha y que los alimentos difícilmente pasarán por ahí, pero los médicos que examinan su esófago no encuentran nada anómalo en él. Estas personas para alimentarse requieren de alimentos muy blandos y fáciles de tragar o masticar exhaustivamente cada bocado, y en casos extremos pueden dejar de comer poniendo en peligro su vida, si bien esto es extremadamente raro.

Medortofobia: miedo a las erecciones

Es el miedo al pene erecto. Puede presentarse tanto en hombres como mujeres y puede manifestarse como miedo a ver el pene erecto, miedo a las erecciones o miedo a tener una erección propia. Los hombres que la padecen suelen hacer todo lo posible por evitar las erecciones, incluso poniendo en riesgo su miembro, además pueden padecer ataques de pánico, sudoraciones e incluso falta de aire. Los orígenes de este trastorno son muy variados y puede haber muchísimas causas reales o ficticias en dependencia de cada caso.

Vestifobia: miedo a vestirse

Esta rara fobia, como puede extraerse de su nombre, es el miedo irracional a la ropa y a vestirse. Normalmente, está estrechamente ligada a la bacteriofobia, que es el miedo a los microorganismos. Por lo tanto, estas personas sienten pánico de ponerse la ropa con solo pensar que esta pueda tener bacterias u otros gérmenes que se pondrían en contacto con su piel. Llevar una vida normal es absolutamente complicado para estas personas. 

Barofobia: miedo a la gravedad

Por increíble que pueda parecer, existe el miedo a la gravedad de la Tierra. Esta fobia extremadamente rara resulta complicada de tratar, puesto que es inevitable someterse a esta fuerza de la naturaleza, a no ser saliendo a la ingravidez del espacio exterior o en cámaras especiales creadas para ello. Estas personas sienten un miedo irracional al ver caer objetos hacia el suelo o presenciar otras evidencias de la existencia de la fuerza de gravedad en el mundo.

Dextrofobia: miedo a lo que está a la derecha

Esta fobia resulta muy singular, se refiere al miedo a todos los objetos que se encuentren a la derecha del cuerpo, por lo tanto siempre va a depender del punto de vista del observador. La persona puede sentir miedo de todo lo que está a su derecha, pero quizás también de lo que está la derecha de otras personas que estén frente a ellas, por lo tanto su propio lado izquierdo. En estos casos extremos el miedo es total a casi todo el campo que la rodea.

 

MÁS IDIOTAS

 

 

Cosas extrañas que hacen las parejas

 

Contar los meses, semanas,  días, horas, segundos

Antes, era la fecha de aniversario con festejos tipo: Bodas de madera, cristal, plata, coral, oro, diamante, etc.  Cualquier motivo es bueno para celebrar el amor, pero ¿Contar cada segundo que estás a su lado? ¿Qué pasará cuando a uno de los dos se le olvide que cumplían su semana 145 de novios? En fin, nada como festejar el año y ya.

Subir un documental en su Facebook

TODOS ya sabemos que están juntos, que se aman y que se encuentran muy enamorados. Ellos (la parejita en cuestión) no están consientes de que hacen el ridículo, seguramente piensan que suspiramos al ver sus fotos o algo así.  Mientras nosotros debemos chutarnos la secuencia cronológica de toda la hermosa historia de amor.

Exprimirse los barros

“Me salió un barro en la espalda y no me lo puedo exprimir, si alguien me ayudara”.  Pues algunos de ustedes dirán que esta situación suena asquerosa y aberrante, pero la mera verdad, habla de mucha confianza en la relación, ya para dejarte que alguien que no sea tu mamá te reviente un barro. Maldita sea la confianza, pero hay parejas que hasta se buscan los granitos para reventarlos, algo así como un hobby.

¡Borra ese contacto!

La típica situación de hoy en día, que borres a cierto contacto de cierta red social. Antes con borrarlo de tu agendita de acordeón bastaba. Ahora es en el siguiente orden  cronológico:

“Borra a esa maldita zorra de tu agenda”

“Borra a esa maldita zorra de tu Facebook”

“Borra a esa maldita zorra de tu Whatsapp”

“Borra a esa maldita zorra de tu Line”

“Borra a esa maldita zorra de tu Instagram”

“Dale unfollow a esa maldita zorra”

“Bloquea a esa maldita zorra de tu vida”

Greñero más largo

La típica parejita metalera, hardcore, punketa, heavy,  etc, donde el hombre tiene el cabello más largo que ella… ¡NO!

Otras situaciones incomodas:

Anunciar la chispa sexual en público

Guardar cosillas románticas y significativas, como la primera envoltura de condón que usaron.

Repartir saliva en vía pública

Escoger una canción

Discutir en público

Sabanearse un pedo

¡Casi se me pasaba! Y probablemente esto no le haga daño a nadie pero esas parejitas que se forman en distinta fila en el super para ver quién llega primero a la caja como si fueran carreritas… en fin.

Según los expertos:

Las parejas que juegan videojuegos juntos tienden a ser más unidos.

Las parejas que hacen ejercicio juntos tienen más sexo que las que NO hacen ejercicio o que lo hacen por separado.

Las parejas que comen juntas, platicando, sin ver televisión o distractores por el estilo (celulares), tienen una relación más formal y amorosa.

Las parejas que hacen los quehaceres del hogar juntos, son más felices.

Las parejas que se besan por las mañanas con el tufo mañanero viven 5 años más que las que no lo hacen.

El 80% de las parejas que terminan, NO lo hacen por una causa en especial, sino por la suma de muchas otras pequeñas. El típico de “la gota que derramó el vaso”

Recuerden que “No existen las parejas felices, existen las personas felices que hacen pareja” 

 

 

ACTRIZ PORNO VIRGEN

ACTRIZ PORNO VIRGEN

 

 

Aurora Jolie, nacida en Nápoles (Italia) el 25 de Enero de 1988. Es una actriz porno bisexual con raíces americanas. Solamente dos meses después de graduarse en el instituto se metió en el mundo del porno. Debutó como actriz porno en 2006

Antes trabajaba en un supermercado como cajera pero era una mujer muy infeliz. Siempre quiso ser una gran modelo, pero al final se desvío al mundo porno. El morbo de esta chica surgió cuando afirmó ser virgen vaginalmente, ella practica solo el sexo anal.

 

¿a dónde miran las mujeres?

 

TATUAJE EN EL ANO

UNA MUJER SE HACE UN TATUAJE EN EL ANO

 

 

Una mujer de 22 años decidió tatuarse el ano afirmando que será la próxima moda. Dijo además que “a partir de ahora, esto se convertirá en una gran moda, y yo fui la primera en animarse a hacerlo. Tengo un tatuaje en la cola antes de que sea cool”. En vez de hacerse una figura especial, se tatuó los nombres de dos amigos.

La muchacha, por cierto muy poco tímida, se bajo la su ropa interior y mostro su tatuaje a los presentes y consultaba que tal le quedaba.

“Se siente muy bien”, exclamo ante la prensa especializada del evento y además aclaro que el tatuaje lleva los nombres de dos muchachos. Además la chica seguro, “a partir de ahora, esto se convertirá en una gran moda, y yo fui la primera en animarse a hacerlo. Tengo un tatuaje en la cola antes de que sea cool”

Los organizadores de la exposición aseguran que esta va ha ser la nueva tendencia en estados unidos y que dentro de poco tiempo, muchas mujeres llevaran de manera oculta dichos tatuajes.

 

un ejemplo de otra mujer

 

cumpliendo metas

cumpliendo metas

 

 

La soledad del pornógrafo

La soledad del pornógrafo

Después de escribir una prolífica obra de más de cuarenta títulos, entre los que se cuentan Sin calzones llegó la desconocida, El tumbalocas y Se me paró el negocio, ¿cómo ha sido la vida de uno de los pioneros de la literatura porno en Colombia?

Hernán Hoyos, escritor colombiano. Pionero de la novela erótica en Colombia. foto.fuente:elmalpensante.com

A sus 83 años Hernán Hoyos camina por el centro de Cali con tal vigor y habilidad que me toca alargar mi zancada y bajarme del andén para no perderlo entre la muchedumbre. Me lleva así unas cinco cuadras, luego de haberme dicho que me tenía que presentar a su “nuevo proyecto amoroso”, como él la llama.

–Es una mestiza de 24 años, finita, tiene nariz judía –me la describe excitado–. Trabaja vendiendo relojes en un local. Ya me dirás qué te parece.

Antes de llegar, me anticipa que la conoció hace dos días, que la saludó y recibió respuesta, que la convidó a mango biche con sal y ella se dejó, que le recibió una moneda de 500 pesos para que lo llamara al celular cuando ella quisiera verlo.

–¿Y ya te llamó?

–No, pero qué carajos –responde–. Le voy a caer de sorpresa. Le digo que sos un amigo que mañana se va de Cali y que los quiero invitar a mi casa para cenar los tres. Es probable que si te ve a vos acepte.

Dos meses atrás me había presentado otro “nuevo proyecto amoroso”: una despachadora de mensajería en el barrio Bretaña. De unos 45 años, piel trigueña y cuerpo de fruta, lo más llamativo de la mujer eran las sombras oscuras en los párpados y el labial rojo. Una vez llegamos, Hoyos comenzó a cortejarla y a declamarle versos de un poema romántico. Sin ser grosera, la señora dejó ver que no le interesaba. Justo en el momento de despedirnos, apareció un hombre que la saludó de beso en la boca.

–Yo que pensé que sí le gustaba –me dijo Hoyos, desilusionado.

Le pregunté la razón.

–Ella fue muy dulce y delicada una vez que llevé un paquete para mandar a Pereira.

–¡¿Solo eso?! –exclamé, sorprendido. Hoyos me miró contrariado como respondiendo: “¿Es que se necesitaba algo más?”.

A Hernán Hoyos muchos lo consideran el pionero de la literatura porno en Colombia. Desde finales de los años sesenta, ha venido publicando libros testimoniales, cuentos y novelas en los que abundan detalles explícitos de sexo, descripciones gráficas de tríos y orgías, de felaciones, cunnilingus o anilingus, y nombres populares de posiciones como el 69 o el pollo asado. En Sin calzones llegó la desconocida, una de sus pulp fictions más celebradas, describe escenas como esta en la que una lesbiana viola a una muchacha ante los ojos salaces de un pastor evangélico y su monaguillo:

Amarilis seguía lamiendo con frenesí. Soltó una mano y subiéndose la falda y bajándose los calzones se metió un dedo y sin dejar de lamer comenzó a masturbarse. La desconocida tiró fuertemente del cabello de Amarilis y logró quitársela de encima. Entonces la mujer se montó sobre la muchacha y le introdujo violentamente un dedo dentro de la vagina. Hundió su dedo tres o cuatro veces dentro de la muchacha y en seguida se dobló sobre sí misma con entrecortados lamentos. En ese momento el pene del reverendo soltaba semen junto con el del muchacho indio.

Antes de Hoyos, el sexo más explícito en literatura colombiana podía leerse en poemas de Miguel Rasch Isla o de Jorge Rojas, y en algunos pasajes de la novela Salomé de José María Vargas Vila. Y aunque había salas de cine triple x en varias ciudades, pasaría más de una década antes de que fundaran en 1979 Trópico Producciones, la primera empresa colombiana de cine porno.

Para mediados de los ochenta, libros como Nadie conoce mi sexo, Sor Terrible, Magola la prostituta, El tumbalocas, Aventuras de una bogotana, Ofelia la voluptuosa, El club del beso negro, Frentenalga y Careculo, se conseguían en librerías y colgaban de kioscos de periódicos y revistas.

En el documental Hernán Hoyos, un escritor de mala reputación, realizado por Carlos Fernando Rodríguez en 2009, el columnista Óscar Collazos admite que en una época le tuvo a Hoyos “una envidia muy grande porque era el único escritor colombiano que ganaba plata antes de García Márquez”. El cineasta Lisandro Duque añade: “Hoyos fue un rompedor de la castidad de los jóvenes lectores colombianos”. Y el poeta Juan Gustavo Cobo Borda aclara que dentro de la lista de libros leídos por Andrés Caicedo “de modo admirativo estaba Hernán Hoyos”.

En la Semana Santa de 2009, a escasos meses de morir, el periodista cubano José Pardo Llada me contó que no ol-vidaba un día de finales de los ochenta en que lo invitaron a un colegio femenino al sur de Cali para hablar sobre periodismo y literatura a las estudiantes de grado once. Luego de las formalidades, el cubano les dijo: “Levanten la mano las que hayan leído a Gabriel García Márquez”. De un salón de treinta, dos o tres lo hicieron. “Levanten la mano las que han leído a Hernán Hoyos”, les dijo luego.

–Y de todas, Juan Miguel, ninguna se quedó con la mano sobre el escritorio.

Bautizo en el banco

ONANISMO

ONANISMO

 

El Onanismo es una doctrina religiosa creada en el siglo XII A.C. por Onan el Barbaro, rey de Pajonia. Se cuenta que dicho personaje podía hacerse más de 300 pajas al día, lo que no le daba poco tiempo para regir como debía su imperio. Fue entonces que por consejo de su primer magistrado, Tocaguasca, de origen indio, implementó el culto a la paja. Este consistía en pajearse por lo menos 20 veces al día, caso contrario aquel que no cumpliese este mandato sería fornicado por una manada de toros en celo. De esta forma se mantenía al pueblo agotado y sin ánimos como para iniciar revueltas.

Los años transcurrieron en total tranquilidad, pero un nuevo problema se presentó: de tanto pajearse los pajonianos tenían la leche debil por lo que no podían procrear, por lo que el gran pueblo de Pajonia desapareció de la faz de la Tierra.

Durante siglos los rastros de este culto estuvieron perdidos, pero ya en el siglo XVIII, Lord Mastur Bate, Alejandro Picco y el Dr. A. Cula hallaron en el este de Asia las ruinas del primer templo de los pajeros u onanista (aquellos que seguían la doctrina de Onan).Fue en esas ruinas donde se encontró el papiro con las leyes pajónicas u onánicas. Tambien se hallaron gran cantidad de momias que tenían una característica particular: el abundante vello palmar (signo característico de este pueblo).

Fue así que Lord Mastur Bate al quedar tan impresionado por esta religión, decidió continuar los pasos de Onan, haciéndose muy famoso por sus proezas pajeras. Por lo que hoy día al que se toca la pija se dice que se masturba, o bien que es un onanista o simplemente pajero.

En los últimos años la masturbación ha sido aceptada en la sociedad, todo el mundo se masturba a no ser que tenga serios problemas mentales y esquizofrenia. Además el 89 % de las mujeres han afirmado eso con sus propias palabras.

Maestros Del Chimbeo

Maestros Del Chimbeo

He conocido diferentes maestros a lo  largo de mi vida por lo que mencionaré unos pocos que han marcado y han influenciado mi trayectoria como maestro del plan B.

Lógico Alfred Hawthorn Hill

 

Y los Mestros Jorge Porcel y Alberto Olmedo

 

Existen nuevos talentos descubiertos hace poco, gente que admiro, dejo el video de uno de ellos ¡¡¡¡¡¡FUUAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡. Sientan el PODER.

 

 

 

 

 

 

 

 

Biografía Sexual Primera Parte.

Biografía Sexual Primera Parte.

 

Mi biografía sexual necesariamente tiene varios hitos, el primero es la Serie Rosa con la que regué ríos de semen para después continuar con las revistas porno de senos gigantes que encontró mi madre bajo el colchón, me dijo que eso no era posible en la realidad pero para ese entonces yo ya tenía varias a migas en el 7 de agosto y en el barrio Santafé, zonas de tolerancia de Bogotá, amigas con las tetas  más grandes que puedas imaginar y empecé a comprobar que la realidad superaba la fantasía.

Lógico que también me metí mis buenas pajas con la novela de En Cuerpo Ajeno, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

su primera experiencia

alto chimbeo

alto chimbeo

Improvisar conjugar ⇒

1.tr. Hacer una cosa de pronto, sin preparación alguna y con los medios de los que se dispone en ese momento. Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe.

 

El plan B es frecuente, ofrecemos estrategias de alto chimbeo, enseñamos a sobrevivir en Colombia y a no morir en el intento.

 

 

Bill Gates se retira de su trabajo y busca nuevos horizontes

bill gates chimbiador

lógica

LÓGICA ILÓGICA

 

 

·         Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

·         Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

·         Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

·         Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?  incluso antes de beberla?

·         El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... lo llamarían redondeta?

·         Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

·         Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

·         Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

·         Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

·         Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

·         Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... te pateará los huevos?

·         Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

·         Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

·         Los negocios que están abiertos las 24 horas... por qué tienen cerraduras en las puertas?

·         Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular?